Een huwelijk duurt -als het goed is- je verdere leven lang. Psycholoog Maartje Timmerman-van Kooten en haar vader, dr. R. van Kooten, gaan in gesprek over hoe je aan een goede relatie kunt werken; in welke fase die zich ook bevindt. Want of je nu krap een jaar verkering hebt of al dertig jaar getrouwd bent: het wordt beter als je er je best voor doet.
Het huwelijk is een aangelegen onderwerp voor R. van Kooten, emeritus predikant binnen de Hersteld Hervormde Kerk en gedurende vijftien jaar docent ethiek aan de VU Amsterdam. Hij schreef diverse boeken over het huwelijk, waaronder een boek over voorbereiding op het huwelijk, en jarenlang gaf hij samen met zijn vrouw huwelijkscatechese. Zijn motivatie komt voort uit een diep besef hoe mooi het huwelijk is zoals God het bedoeld heeft. En door het contrast met de praktijk, waarin hij veel ongelukkige huwelijken zag.
In haar werk komt zijn dochter Maartje Timmerman, die werkzaam is bij Brouwer Psychologen, allebei die aspecten ook volop tegen. „Wij leven in een consumptiemaatschappij, die zegt: Je moet me geven wat ik nodig heb en als ik dat niet krijg of ik als ik geen liefde voel, dan houdt het op. Dat gedachtegoed sluipt ook steeds meer de christelijke gezindte binnen en leidt tot irrealistische verwachtingen waarin je altijd teleurgesteld gaat worden. Maar in een goed huwelijk dien en vorm je elkaar. Liefde is een keuze én een werkwoord dat door dalen heen juist diepgang krijgt en voor een steeds hechtere band met elkaar zorgt.”
Emotionele binding
Beiden zien de verkeringstijd als cruciaal om elkaar echt te leren kennen. Timmerman: „Het is een periode waarin verliefdheid centraal staat en de aantrekkingskracht er volop is. Tegelijk groeit het verlangen naar emotionele binding. Vragen en twijfels horen er helemaal bij: is hij of zij het wel echt voor me? Als het goed is leidt dat tot elkaar beter leren kennen, waarin die onzekerheid langzaam afneemt en plaatsmaakt voor een steeds inniger band. Die vormt uiteindelijk de basis voor een langdurige relatie. Daar moet deze periode op gebaseerd zijn, in plaats van op lichamelijkheid. Ga echt met elkaar in gesprek over de diepere en kwetsbare dingen. Hoe zie jij een christelijk huwelijk? Hoe denk jij over kinderen opvoeden? Uit wat voor thuissituatie kom je? Welke waarden vind je belangrijk? Het is ook goed om te weten hoe de ander tegen seksualiteit aankijkt en tegen porno en wat iemands ervaring daarmee is. Soms gaat iemand met een verslaving het huwelijk in. Wij zien daar in de praktijk de destructieve gevolgen van.”
Ds. R. van Kooten: „Professor Van Vlastuin zei altijd: „Eerst bekering, dan verkering.” De essentie is dat het dienen van de Heere voor allebei belangrijk moet zijn. Dan komt daar ook het gesprek over. Dat kan op zichzelf wel moeilijk zijn. Iemand die thuis nooit heeft leren praten, moet dat ineens doen in zijn verkeringsperiode. Het is onderdeel van de hele geestelijke eenwording. Als je samen geestelijk niet een bent, krijg je zeker narigheid als er kinderen komen. Dan komt het verschil des te meer openbaar.”
Lees het hele artikel in Terdege (nr. 18, 24 mei 2022).
beeld: Renate Bleijenberg-van Leeuwen
Lees verder
