„Praat met elkaar over seksualiteit”

Eerlijk is ze wel in haar boek. Zo vertelt ze hier en daar hoe haar man en zij worstelden met intimiteit in de vijf jaren dat ze verkering hadden. Zo hoopt ze ook openheid onder jonge stellen te creëren. „Want we worstelen allemaal met dit thema. Maar bijna niemand durft erover te praten.” ## _Wat wil je met het boekje bereiken?_ „Ik hoop vooral dat het jongeren helpt. Ik ben daar tijdens het schrijven heel onzeker over geweest. Lezen ze nog wel? Hoe bereik ik hen? Heb ik de goede toon te pakken? En voeg ik wel wat toe aan de informatie die er al is? Veel boeken over dit kwetsbare onderwerp hebben iets moralistisch. Daar houd ik niet van. Ik wilde juist een praktisch boek schrijven. Maar wel met de helderheid die Gods Woord geeft over de bedoeling van seksualiteit.” ## _Wie heb je met name op het oog als doelgroep?_ „Jonge stellen die verkering hebben. Maar ik denk dat het boek ook heel geschikt is voor ouders, opvoeders en jeugdgroepleiders om te lezen. Wat die laatsten betreft: tieners willen soms juist niet met hun ouders over dit onderwerp praten. Dat is veel te intiem. In de kerk kan zo’n onderwerp juist wel tot gesprek leiden.” ## _Waarom publiceer je het nu?_ „Ik had zelf al op mijn zestiende verkering met Maarten. Daarom had ik bedacht dat ik het boek af wilde hebben als onze oudste dochter zestien was. Ik kan me nu trouwens al niet meer voorstellen dat we zo jong verkering hadden. Als tiener ben je je nog op allerlei gebieden aan het ontwikkelen. Dan moet je nog niet zo serieus bezig hoeven zijn met een relatie. Tegelijkertijd hebben mijn ouders het destijds wel toegelaten. Het waardevolle daaraan is dat we samen door moeilijke momenten zijn heengegaan en samen hebben geworsteld met de geloofsvragen die ik in mijn puberteit had. We hebben gemerkt dat God mensen samenbrengt, ook al zo jong.” ## _Seksualiteit is een thema dat mensen vaak met huiver bespreken. Heb jij die angst niet?_ „Ik houd niet zo van onbesproken onderwerpen. Dan denk ik: Kom op, jongens, hier kunnen we toch gewoon met elkaar over praten? Niet dat we alles plat en open op tafel moeten leggen. Maar geef er wel taal aan, zodat het bespreekbaar wordt. Met een vriendin, met ouders, of met jeugdwerkers in de kerk. Seksualiteit moeten we woorden geven. Doen we dat niet, dan nemen we de lelijke woorden van de wereld over.” ## _Is dat waarom je in je boek zelf onverbloemd over seksualiteit schrijft?_ „Ja, de wereld is ook onverbloemd. Ik schrok daarvan. Toen ik dit boek schreef, voerde ik in Google regelmatig zoektermen in die te maken hadden met seks. Mijn tijdlijn zat ineens vol vieze dingen. Ik vond dat heel heftig. De duivel verbloemt niks. Daarnaast spreekt ook het Hooglied niet wollig over seksualiteit. Dat was voor mij een bevestiging dat ik er dus ook concreet over mag schrijven, en niet in versluierde taal. :::photo_gallery 1::: Bovendien hoop ik jongeren met mijn boek woorden te geven om zelf in hun verkeringstijd over seksualiteit te spreken. Dan kunnen ze dat later in hun huwelijk ook. Want ook al geeft God in het huwelijk alle ruimte voor seksualiteit, je moet je verlangens en gevoelens dan nog steeds op elkaar afstemmen.” ## _Hoe heb je in je boek het waarschuwende vingertje vermeden?_ „Dat was een worsteling. Ik vind dat er in de kerk vaak negatief over seks gesproken wordt. De zware oordelen over seksuele zonden maken het extra moeilijk om erover te praten. Maar we zijn allemaal op seksueel gebied niet rein. Tegelijkertijd is seksualiteit bewust door God geschapen. Het is iets heel moois, iets van elk mens, dat al ontluikt als je tiener wordt. Dat wilde ik in mijn boek benadrukken. Seksualiteit en opgewondenheid zijn niet fout, behalve als je je verlangens richt op de verkeerde.” ## _Je geeft in je boek duidelijk aan dat de geslachtsdaad bedoeld is voor binnen het huwelijk. Daar denken jongeren lang niet altijd meer zo over._ „Terwijl de Bijbel er wel heel duidelijk over is. Niet alleen in Genesis, waarin staat dat de man zijn vader en moeder zal verlaten, zijn vrouw zal aanhangen en dat ze één vlees zullen worden. Ook in Exodus en Deuteronomium, en in de geschiedenissen over Izak en Rebekka en Jozef en Maria. En vergeet het Hooglied niet. Dat draait om het verlangen van een bruid naar haar bruidegom, voordat ze getrouwd zijn. Pas zei een christen tegen mij: „Maar het staat toch niet zo duidelijk in de Bijbel dat seks moet wachten tot het huwelijk?” Dat is gewoon lariekoek. We zijn zo geneigd dingen in de Bijbel te bagatelliseren. Maar Gods Woord is helder en krachtig. Als je maar naar de antwoorden wilt zoeken en luisteren, en de Bijbel gezag toekent over je leven.” ## _Onder christenen wordt heel verschillend gedacht over wat wel en wat niet gepast is voor het huwelijk, ook als het om aanrakingen gaat. Hoe vond je daarin je weg?_ „Soms wordt gezegd dat alle vorm van seksualiteit buiten het huwelijk hoererij is. Daar ben ik het niet mee eens. Hoererij gaat over het begeren van een vreemde vrouw, de vrouw van een ander. Dat gaat niet over het verlangen naar je toekomstige man of vrouw. Lees het Hooglied er maar op na. Verlangen en opwinding hoort bij het hebben van een relatie met je toekomstige man of vrouw. En daar moet je tijdens je verkeringstijd een weg in vinden. Tegelijkertijd kun je pas zoeken naar vrijheid als iets begrensd is. Die begrenzing maak je door te zeggen dat de seksuele daad zelf binnen het huwelijk thuishoort. Daarna ontstaat er vrijheid. Seksualiteit is alles wat te maken heeft met opgewondenheid. Ik denk dus ook dat een bepaalde vorm van seks al binnen de verkeringstijd plaatsvindt. Dat kan niet anders. We hebben nu eenmaal niet meer zulke korte verkeringstijden als in de Bijbel. Toen vond zowel de hartsverbinding als de lichamelijke verbinding plaats binnen het huwelijk. Nu verbind je je emotioneel aan elkaar in een relatief lange verkeringstijd, voordat je trouwt. Dat zorgt voor een spanningsveld. Maarten en ik hadden ook vijf jaar verkering voor ons huwelijk, en dat was echt niet eenvoudig.” ## _Je hebt dus niks met die puritybeweging uit Amerika, die zelfs kussen dubieus vindt?_ „Dat lijkt me heel onnatuurlijk. Ik denk dat je op die manier elkaar eerder in zonde laat vallen. Het zorgt voor veel schuldgevoel en kramp, en dan raken we weer in de veroordelende houding tegenover seksualiteit. We moeten ook niet vromer willen zijn dan de paus. De katholieke kerk ging met deze strenge dogma’s de mist in. Terwijl seksualiteit juist bedoeld is als een mooi geschenk.” ## _Je hebt het boek vormgegeven aan de hand van 26 vragen. Waarom?_ „Zelf vind ik lange lappen tekst soms al moeilijk om doorheen te komen, en ik houd van lezen. Nu kunnen jongeren de vragen en antwoorden selecteren die ze interessant vinden en het andere overslaan. Ik vind dat zelf ook een fijne manier van lezen.” ## _Wat is het belangrijkste dat je wilt meegeven?_ „Dat het seksuele verlangen dat jongeren ontdekken bij zichzelf en bij elkaar heel mooi is en door God zo bedoeld, maar dat het wachten met seks in onze tijd vraagt om gesprek, vertraging en afstemming met elkaar. Vraag God daarbij om hulp. Het is dus belangrijk dat stelletjes niet pas over seks gaat praten als ze al twee jaar verkering hebben, maar al eerder. Hoe concreter ze met elkaar daarover spreken, hoe kleiner de kans dat ze vervallen in dingen die ze allebei nog niet willen. Of die de een niet wil en de ander wel. En weet dat seks echt kan wachten. Dat is niet flauw, of preuts, of onmogelijk. Overigens geldt het gegeven dat seks kan wachten natuurlijk niet alleen voor jonge stellen. Ook voor singles. Voor zieken. Weduwen en weduwnaars. Seks moet eigenlijk heel vaak wachten.” ## _En als het niet lukt om te wachten?_ „Dan wil God mild zijn. Laten we wegblijven van het veroordelende. We kunnen altijd opnieuw beginnen, ook in verkeringstijd, ook als we jong zijn. Er zijn zo veel redenen waarom wachten een grote worsteling kan zijn. We leven in een gebroken wereld. Stel dat je bijna getrouwd was, maar de relatie gaat uit, en je hebt daardoor al best wat meegemaakt op lichamelijk gebied. Of stel dat je in je jeugd ongewild al ervaring hebt opgedaan met seksualiteit. Die gebrokenheid gaat jongeren niet voorbij.” ## _Wat wil je ouders meegeven?_ „We kunnen inmiddels goed praten over de bloemetjes en bijtjes, mede vanwege de mooie schoolmethode Wonderlijk Gemaakt. Daarna stoppen we als ouders met voorlichting geven. Maar er is meer te vertellen. We moeten met onze zoons en dochters bespreken dat seks iets met hen doet, dat hun verlangens opgewekt kunnen worden. Vertel bijvoorbeeld aan je puberzoons dat ze niet de enige zijn met zulke gevoelens. Dat jij die ook hebt. Leg uit dat opwinding niet slecht of raar is, en hoe die is bedoeld. Daarmee normaliseer je hun gevoelens en geef je ze richting, want ze denken al snel dat die slecht zijn. Hebben je kinderen een relatie? Dan is het belangrijk hun je vertrouwen te geven. Als je hun voorlichting en duidelijke grenzen hebt gegeven, dan moet je ook het vertrouwen geven dat ze hun gevoelens op hun eigen manier gaan uitzoeken. Het is belangrijk dat je hen niet loslaat, maar ruimte geeft.” ## _Vind je het spannend dat je boek bijna uitkomt?_ „Het spannendste vind ik het als mensen mij gaan vragen om over dit thema te spreken. Want achter je laptop aan een boek over seksualiteit werken, is iets anders dan voor een groep mensen over dit thema praten. Seksualiteit blijft iets intiems. Ik ben bang dat ik dan misschien ga blozen, die neiging heb ik weleens. Maar dat het boek uitkomt, vind ik niet spannend. Ik hoop erg dat het jonge stellen en opvoeders gaat helpen. Dat het gelezen gaat worden.”

„Praat met elkaar over seksualiteit”

Ontvang onze nieuwsbrief

Meer over

Impressie van Terdege
op Instagram

Thema's

Meer Terdege

Over Terdege

Service & contact

Volg ons

„Praat met elkaar over seksualiteit”

Ontvang onze nieuwsbrief

Meer over

Impressie van Terdege op Instagram

Thema's

Meer Terdege

Over Terdege

Service & contact

Volg ons

Impressie van Terdege
op Instagram